A vida de uma mae

isto tem andado um bocado complicado de tempo. Rapidamente: há 2 grupos vencedores e descrevo masi tarde bem como as respostas vencedoras. Mais uma vez um projecto para Espanha não me deixa ter tempo...

está em casa com um joelho entraipado e inchado (depois da TAC já se sabe ao certo o que é...), depois de um acidente de trabalho. Afinal de contas os directores de obra também estão sujeitos a eles. E está completamente maezinho-dependente:"Traz-me um Mon cherri, querida", "traz-me o telemóvel", "traz-me o pocket","dá-me um beijo querida". Céus! Aproveitador...

Não? Pois então vou almoçar, não sabem o que perdem...

Prémios surpresa para os primeiros 10. O dia de hoje é de rock...
Basta adivinhar o nome dos grupos e nome dos discos que hoje trago para ouvir...

1. A melhor cantora e compositora dos ultimos 10 anos. Já cá veio tocar várias vezes e da única vez que a fui ver anulou o concerto por problemas na voz. Tem uma boca grande e aparece vestida de vermelho na capa do disco...e diz que nos traz ... o quê?

2. Ele a solo. Com amigos formou uma banda dizem de culto. Gosta de andar no lado selvagem e de ter dias perfeitos...

3. Um gajo e uma gaja. Uma das bandas que o ano passado ganhou tudo e mais alguma coisa. Têm uma coisa fixe. Puseram logo um dos temas bons a abrir o album. Assim, não preciso de ter de passar para a frente à procura do que me apetece ouvir...I'm gonna fight'em off/A seven nation army couldn't hold me back/they're gonna rip it off/...

Respostas para o mail do canto superior direito ou para os meus costumeiros...

formatei o disco e esqueci-me de guardar o livro de endereços...faço sempre isto...guardo os mails, esqueço-me dos endereços...
Por isso, meus amigos agradeço que me enviem-me os vossos mails para eu poder reconstruir o address book, if you please.

Muchas gracias

O meu gorducho pequeno está doente e estou sem computador. Espero que esta semana tenha computador e volto a dar noticias mais pormenorizadas sobre o meu gaiato.

Elisa

Para além de o meu pc de casa estar aqui comigo no trabalho para (pensava eu )fazer um backup de algumas coisas e formatá-lo durante o dia, afinal estou finalmente a conseguir passar alguma da informação e vou substituir o disco que está a dar os últimos sopros (está a "ir para as couves" como diz o A.P, depois de pela manhã se ter recusado a arrancar).
Para ajudar preciso de drivers do sqlserver e a microsoft está com o site em baixo. Tinha tirado a manhã apenas para fazer os downloads e fazer as instalações e testar as ligações. Fixolas este dia. Espero pelo menos que o japonês esteja bom, que já estou cá com uma larica...

Li e copiei de forma descarada do blig

Versos Anacrónicos

"Matéria publicada em um jornal de circulação diária do estado do Ceará.

Homem descasado procura...

Homem de 41 anos, que só gosta de mulher, após casamento mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "úrsula do estrômbago", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas da literatura. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para a mesma direção.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência. Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela eventualmente se possa imaginar, os pêlos são abomináveis, principalmente embaixo do braço, e em outras regiões mais distantes.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.

Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de esquizofrenia.

O PRETENDIDO descarta imediatamente aquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam terem sido estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho,o padeiro, o entregador de leite, o padre ou o Gugu Liberato.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes,nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto,tentando encobrir suas falhas dentárias.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: cachorro mordido de cobra tem medo até de barbante.


Resposta da Pretendente, publicada, dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros certos requisitos que considero básicos:

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque graças a Deus,fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências.

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 41 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão". Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras. Quanto à boca, por motivos óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal,deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "pega mais uma cerveja aí, mulher".

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos. E que durante o ato sexual não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho".

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a
madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por hora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

Assinado: A cobra"

hoje à tarde quando o fui buscar vinha pela mão da minha mãe. Ela largou-lhe a mão e ele veio a andar até mim.
Estou tão feliz!!!!